Marche ou crève ! Tout le monde devrait lire ceci !

Peyton ce soir me voilà à nouveau en sanglot, à me questionner sur l'avenir, à avoir peur du prochain.

J'ai cette douleur indescriptible qui persiste depuis 5 mois. Je vais fêter mes 23ans ce 19 mai, comment être heureuse alors que deux jours après je fêterai tes 6mois ?

Ce soir j'ai eu besoin de parler avec ton papa. Je l'ai serrer fort contre moi et j'ai voulu qu'il me parle de toi, de ce qu'il y a dans son cœur. Je me rend compte que dans ma propre souffrance, lui même ne veut pas m'infliger la sienne. Il est un mari et un papa extraordinaire. Tu ne pourras jamais partagée avec lui mais je tiens à te le dire.

Aujourd'hui beaucoup de jolies choses se sont produites, un jour qui était aussi un peu particulier. Un jour où j'ai enfin eu le courage d'acheter ce rocking chair que je devais prendre pour ta naissance. Pour te tenir tout contre moi, ton corps contre le mien, en peau à peau pendant l'allaitement. Je me suis enfin assise dessus, ton Doudou contre mon ventre comme pour te donner cette place que tu n'auras jamais.

Et puis surtout j'ai cette haine grandissante et ce mépris chaque fois encore plus fort. Je ne me reconnais plus, mais je veux faire payer bien gentillement le manque de tact, le manque de présence et le manque de soutient lors de ton envol. Je dis bien que je ne me reconnaît plus car je suis quelqu'un de très joviale et polie dorénavant je ne le suis plus. J'en ai marre des bonnes manières, j''en ai marre d'être la jeune femme toujours correct. J'ai le droit de ne plus l'être maintenant. Et que l'on vienne me dire quelque chose, je ne dois rien à personne. 

Comment puis je respecter ces personnes qui n'ont même pas daigner te respecter ? Toi, ma fille ! L'humanité incroyablement décevante ne me ronge plus, mais je me venge à ma façon. 

J'ai eu besoin d'appeller Steph, tu l'as connaissait déjà quand tu étais dans mon ventre. Tu sais, la folle avec qui maman mange entourée de ta mamie. Elle est je dirais complémentaire à ma psy, et elle à une devise qui est parfaite : Marche ou crève ! Elle a tellement raison. Je ne cesse de me répéter ceci dans ma tête lorsque je vois toutes ces têtes fausses face à moi, et non seulement je marche, mais en plus la tête haute. Je me moque de passer pour une personne dépressive, aigrie, malpolie, et méchante. Les seules vraies personnes, elles même me connaissent et c'est le plus important. De la famille, des amis, des collègues de boulot, des connaissances, un petit monde qui m'entoure depuis le début et que je ne remercierai jamais assez.

Parce que ces personnes là savent me parler de toi ou m'écouter, me souhaite un 3ème enfant et que tu deviennes grande sœur, mais aussi nous font un bisous à tout les quatre. 

Je rajouterai à ces personnes seulement curieuse de savoir comment se passe dorénavant ma vie, que fais-je de mes journées, quels sont les résultats de mes examens médicaux ou simplement demander de mes nouvelles à ma mère ou à des amis (collègues) d'aller vous faire voir. Vous êtes des personnes très fausses, irrespectueuses, qui ne cesse de se croire indispensable à la société, qui se plaignent à longueur de temps pour des broutilles juste pour attirer l'attention, vous aimez vous montrez, et faire semblant auprès de ma mère, amis ou collègues que vous vous intéressez à moi, mais une fois de plus juste pour avoir le monopole d'infor.mations et être "polis" car ma mère finira par le savoir. Mais ma mère n'en à déjà strictement rien à faire car elle connaît le fond de ces personnes, et elle sais encore plus qu''il suffit d'une seule parole venant de leurs part pour que je leurs colle mon poing dans leurs figures.. Car ces personnes là sont fausses et beaucoup, beaucoup de personnes m'encouragent quant à cette haine grandissante. Donc dorénavant ne faites plus semblant, oubliez moi, arrêtez vos bonnes manières de petites saintes, parce que chaque jour qui passent ne fais que monter le niveau de colère que je peux avoir,

Ca me désespère de devoir en arriver là, à devoir parler de ces personnes sur le blog dédié à ma douce perle, mais cela fait aussi parti de mon histoire et me fais grandement avancer dans mon désespoir. Car j'en arrive à retenir des choses positives de ton envolée Peyton, comme savoir s'entourer de bonnes personnes et apprécier des choses simple de la vie. Tu es ma plus grande force avec ton frère aujourd'hui. Et je continue de pleurer ton absence c'est certains, je ne m'arreterai jamais. Même quand la vie m'offrira de belles choses tu demeurera là, dans mon cœur à tout jamais, pour l'éternité. Car plus rien n'est du au hasard, tu as les rennes de ma. vie, de notre vie. Je suis sur que c'est toi qui fais les choses, et j'ai envie de croire que tout à un sens. Je ne suis pas folle, je ne suis certainement pas à internée. Je suis une maman souffrant de ne jamais pouvoir connaître la vie terrestre avec sa fille, et qui a envie de croire à une vie divine sans communication direct mais liée par des choses.

J'ai juste envie de te dire Peyton : merci ma fille. Merci pour tout mon amour. Tu n'est pas présente physiquement mais si tu savais la trace que je laisse ici de toi et l'impact que tu as sur nos vies. C'est incroyable. Comment ne pas y croire ? Mattéo penses à toi nuit et jour, tu es sa chair, tu es son sang tu lui manque incroyablement, il t'aime plus que tout au monde et tu as une place immense dans son cœur. Tu es sa Peyton, sa sœur d'amour comme il dit si bien. Et certe je pleure de le voir venir te parler sur une tombe, mais aujourd'hui je suis fier du fils et du grand frère qu'il est. 

Nous t'aimons plus que tout mon amour.